Anche i supereroi lo fanno…

Una bella mattina di agosto il nostro eroe di tutti i giorni, Clark Kent, si sveglia pieno di buoni propositi e un gran desiderio di essere utile alla società. Così dopo una buona colazione preparata con amore dalla sua ormai compagna di vita Lois Lane, si reca in ufficio, la cabina del telefono all’angolo dell’isolato. Sì, mi giunge all’orecchio il vostro disappunto. Lo so che le cabine telefoniche non vi sono più ma, suvvia, stiamo parlando di un essere alieno proveniente da un lontano pianeta esploso di cui è l’unico superstite arrivato poi sulla Terra dove grazie alle radiazioni solari che a noi ci uccidono a lui invece lo fanno diventare superfigo, e voi mi fate le menate per una cabina del telefono?
Per cui dicevo, il Nostro, dopo essersi cimentato in un cambio d’abito che avrebbe fatto impallidire pure Fregoli, assunte le spoglie di Superman si lancia al confine dell’atmosfera e grazie al superudito di cui è dotato per le ragioni di cui sopra, si pone in ascolto di qualsivoglia richiesta d’aiuto.
Subito le grida provenienti da supermarket e licei statunitensi attirano la sua attenzione. Non si tratta di grida di giubilo di casalinghe disperate per essere riuscite a fare una spesa annuale di coca cola e colla vinilica completamente gratis grazie ai buoni sconto, o delle sguaiate esclamazioni di giovani studenti in preda a tormenti ormonali, bensì delle urla di disperazione per le ennesime sparatorie causate da ragazzini annoiati a cui si è rotta la play station mentre giocavano a Fortnite. Ma queste grida vengono sopraffatte dal rombo di un aereo di linea intercontinentale che sta precipitando nell’oceano a causa di un guasto a un congegno a cui è saltato un bullone perché per risparmiare sui costi la compagnia ha fatto manutenzione con pezzi non originali. E comunque non è gran cosa un solo aereo che precipita a confronto della immane e potenzialmente disastrosa fuga di radiazioni proveniente da un sottomarino russo esploso nel mare del nord, anzi no scusate non è mai successo dicono i russi, che si guardino invece i giapponesi il cui reattore di Fukushima ancora brucia indisturbato sottoterra andando a intaccare falde acquifere e l’acqua del mare. Mare oceano che si sta spopolando e in cui le balene, quelle poche rimaste, urlano il loro dolore mentre vengono cacciate e annientate. Che poi le richieste di aiuto e le voci di disperazione arrivano non solo dal mare, sopra e sotto l’acqua, ma anche dalla terra, perché le super orecchie del superfigo captano una quarantina di guerre in atto sul pianeta e si sa, il prodotto finito delle guerre sono i morti e i feriti. Ah, poi ci sono i pianti di quelli che muoiono di fame, dei minori stuprati in ogni parte del mondo da uomini di ogni fede e di ogni credo politico, il boato delle ruspe che radono al suolo l’amazzonia, il sibilo tremendo di un incendio che spazza la Siberia e aumenta esponenzialmente il livello di CO2, lo scroscio delle acque disciolte in Groenlandia, le urla tenute lontano dalle città provocate dalla mattanza nei mattatoi, i pianti delle donne maltrattate, violentate, uccise da padri e mariti, e un’infinità di altri soprusi e ingiustizie.
Fatto salvo tutto ciò, Superman si rende conto che non sussistono grossi pericoli rappresentati da qualche megacattivo intenzionato a distruggere il pianeta, per cui decide, dopo un’attenta riflessione, di lanciarsi verso lo spazio profondo alla ricerca di qualche altra forma di vita da aiutare.
Questa volta, intelligente.

Ps; vi domanderete quale attinenza abbia il titolo vagamente malizioso con il contenuto del post. Nessuno, serviva solo a suscitare curiosità. Lo avessi intitolato “Pippone moral/ambientalista”, lo avreste letto?